Одна из самых распространенных причин, по которой женщины остаются с мужьями, склонными к насилию, например, алкоголиками, бабниками. — Экономическая зависимость от мужей.
За последние 100 лет женщины прошли долгий путь обретения экономической независимости. Они получили доступ к высшему образованию, хорошей работе и зарабатывают больше, чем мужчины.
Однако экономическая зависимость от мужчин по-прежнему очень распространена. Это происходит не потому, что женщины глупее мужчин, а просто потому, что женщины жертвуют значительной частью своих сил и времени на беременность и последующий декретный отпуск.
Женщины родили и вырастили троих детей, за это время их мужья добились значительных успехов в построении карьеры и бизнеса. А женщины не только не продвинулись вперед, но и потеряли многие навыки, связи и социальное окружение. А для некоторых женщин возвращение из декретного отпуска сравнимо с началом работы с нуля.
И вот вам уже 35 лет, вы привыкли к тому, что вы и ваши дети живете более или менее комфортно. И вдруг вы понимаете, что у вас нет сил оставаться в браке — муж ушел на вечеринку или снова ушел к любовнице.
Легко начать жизнь и карьеру в 20 лет, когда у вас нет детей и вы устали.
Но что делать, когда вам 35, у вас есть дети и тысячи бессонных ночей?
На консультациях мы часто видим, как женщины в такой ситуации выбирают две непродуктивные стратегии.
1. Они остаются и упорствуют. Они притворяются, что у них нормальная семья. Они говорят, что это для блага их детей. Но чаще всего это не ради детей, потому что они не видят выхода.
2. уйти с гордо поднятой головой. Мне ничего не нужно от вас, мои дети и я будем жить на карманные деньги».
Женщинам предлагается осознать ценность того, что они сделали и чем пожертвовали ради своей семьи и детей. Поймите, что их усердие и труд должны быть достойно вознаграждены.
Поэтому получите от этих отношений то, чего вы заслуживаете, пока эмоции не захлестнули вас, или вы не сдались и не ушли. Вы не коммерческая сволочь, которая пытается использовать своего мужа ради его денег или зарплаты. Вы — женщина, которая понимает ценность того, что она тратит на свою семью.
Вы берете то, что принадлежит вам, а не вашему мужу.
Что значит брать свое?
1. Всегда создавайте себе подушку безопасности. Например, готовя основания для развода, согласуйте с мужем размер зарплаты жены.
2. инвестируйте в себя как можно больше — осваивайте новую профессию, язык, оттачивайте мастерство, занимайтесь психотерапией, следите за своим здоровьем и телом. Тогда вы сможете завершить отношения, имея достаточно внутренних ресурсов.
И только потом принимайте решение о разводе.
Конечно, бывают ситуации, когда нужно срочно принимать решение и нет времени думать о накоплении ресурсов. Например, если вашей жизни или здоровью угрожает опасность.
Если вы запутались и не знаете, как выйти из отношений, мы будем рады помочь вам личной консультацией в Дубае или онлайн по всему миру.
«Тогда я поняла, что пора разводиться». Истории женщин, которые ушли от мужа с ребенком на руках
К сожалению, мы часто слышим от женщин, несчастливых в браке, что они давно хотели уйти от мужа, но их удерживают дети. Говорят, что мужчины более склонны покидать социальную ячейку, которую они сами для себя создали, и иногда это даже оправдано биологией человека. Мы рассказываем о женщинах, которые ушли от своих мужей, несмотря на наличие в их семьях маленьких детей.
«Хватит это терпеть!»
Элайда, 47 лет, учительница:.
— Для нас не было никаких проблем. Наша семья крепкая, мы вместе уже 14 лет. Мы с мужем работаем в этой школе и познакомились там, когда были молодыми.
В двух словах, все классически. За исключением того, что у нас никогда не было детей. Конечно, мы сдавали анализы, но врачи все время говорили: «Все в порядке, попробуйте еще раз».
Так мы и жили.
Сейчас интересно посмотреть на нашу жизнь со стороны. Многие пары разводятся, потому что не могут иметь детей, но мы были противоположным фронтом. Мы очень хотели детей.
Но в 41 год я забеременела. И те же врачи, которые настаивали на том, чтобы мы попробовали еще раз, некоторое время назад стали убеждать меня не беременеть. Было слишком поздно, мое здоровье уже никогда не будет прежним, говорили они.
Я также боялась родовых травм и прочего. Но муж поддержал меня, сказал, что я справлюсь, и я решила рожать.
Мальчик родился здоровым. А всего через полгода после этого мой муж стал суррогатной матерью.
Не знаю, что с ним случилось, но он сам всегда хотел ребенка, но, судя по всему, как будто старался этого не замечать. Позже я узнала, что у него были другие женщины, но не знаю, была ли это только одна.
Я решила серьезно поговорить с мужем. Он был не против, объяснил мне, что я недостаточно взрослая, чтобы восстановиться после родов, вешу не так много и т. д., и что он не обращает на это внимания.
Однако он заверил меня, что не собирается бросать свою семью, потому что его сыну нужен отец.
Тут я потеряла терпение и наконец решила подумать сама. Несколько дней я не знала, куда себя деть, но потом поняла, что с меня хватит. Я подала на развод и стала работать в другой школе, чтобы вообще не видеть его.
Поначалу было нелегко, особенно в плане денег. Но где-то мне помогли родственники-родители. Где-то я занимался по пособиям, где-то пользовался учебниками.
Потом как-то вошла в ритм, и сейчас даже не задумываюсь, правильно это или нет. Правильно! Это точно.
Конечно, детям нужна ответственность, но что было у такого отца? Это пример обратного! Я ни о чем не жалею.
«Сердцу не прикажешь»
Наталья, 54 года, психотерапевт:
Моя история ходячая — я разошлась с мужем, потому что влюбилась в другого. Говорили, что сердцам не прикажешь, и когда мне на пути встретился достойный мужчина, я решила не пытаться себя противопоставить.
Он знал, что я замужем, но настаивал на моем внимании. Его не ставило в затруднительное положение то, что у нас с мужем есть общая двухлетняя дочь. А если его это не отталкивало, то почему он должен отталкивать меня?
Я считаю, что каждый из нас должен иметь право на счастье. Человек, с которым я жила, человек, которого я называла своим супругом, не означал, что я его не любила, возможно, он просто меня устраивал. Мужчина, который был тверд и стабилен во всем, от работы до досуга.
Это не плохо, что не было чувств. Если честно, они были нужны, поэтому у нас родился ребенок. Сейчас я понимаю, что кроме меня самой это никому не нужно.
Но моя дочь — умница, я все равно буду ее любить.
Два месяца я грызу себя вопросами о том, не плохой ли я человек и как будет строиться моя жизнь, стоит ли мне работать с мужем.
Но все изменилось, когда у нас состоялся короткий диалог. Мой муж переносил все, что я ему говорила, с достаточным хладнокровием и стабильностью. Конечно, я была немного удивлена, но в целом он дал мне зеленый свет.
Моей дочери в этом году исполняется 20 лет, она учится на медицинском факультете; она мой очень хороший друг, и я очень горжусь ею. У нее прекрасные отношения с братом, как и у брата. Я ни о чем не жалею.
Я просто поменяла одну семью на другую — семью, основанную на любви».
«Лучше приходящий папа, чем нелюбимый муж»
Елена, 30 лет, официантка:
— На мой взгляд, жить с людьми — глупая идея, потому что это нужно делать. В семье должны царить гармония и любовь, а с негативом можно бороться только негативом. Однажды я поняла, что вечные ссоры просто разделяют души детей.
И я не хотела дышать одним воздухом с этим человеком. Моей дочери в то время было почти три года.
Лучше видеть счастливого, мужественного отца, чем мужа, который забирает ее раз в неделю и кричит. Сначала я колебалась, долго пыталась жить отдельно, чтобы понять «так или не так».
Ее муж очень не хотел разводиться с ней и всячески пытался вернуть то, что исчезло. Но когда он возвращался, и через неделю совместного проживания все снова скатывалось к скандалам и обвинениям.
Однажды он пригрозил забрать детей или покончить с собой — один раз сработало, второй раз сработало, а на третий раз начинаешь задумываться. Однажды подруга сказала мне: «А что, если он умрет? Ты должна будешь лежать с ним в одном гробу? Тот разговор стал поворотным моментом.
Кстати, мы разошлись в суде, но мой бывший муж так и не пришел.
Прошло уже около года. Иногда возникает желание вернуть все на круги своя, но потом я снова напоминаю себе, что это именно бытовая ситуация. Сейчас, когда мы оба устроились, я разрешаю детям видеться с отцом по выходным, иногда даже чаще.
Не могу сказать точно, жалею я об этом или нет. Думаю, из двух зол я выбрала меньшее. Но что я точно понял про себя, так это то, что отцы и мужья — это принципиально разные роли в жизни.
«По собственному желанию»
Мария, 21 год, студентка.
— У меня есть трагическая история, которую я хочу рассказать, и я также пишу роман. Скоро расскажу — в конце «хэппи энд». У меня и моего сына все хорошо.
Знаете ли вы, что считается, что люди полностью перерождаются каждые семь лет? Люди, состоящие в отношениях, похоже, делают это каждые три года. Иначе как объяснить те изменения, которые произошли с моим молодым человеком после того, как он сходил в ЗАГС и впоследствии завел ребенка?
Мы встречались с 11-го класса. Тогда мы решили пожениться как можно скорее. Наши родители были не согласны, но кого это волнует? В общем, сейчас мы понимаем, что торопиться не стоило. Нужно было прожить вместе хотя бы год.
На момент свадьбы я была уже на втором месяце беременности. Никто не знал, и слава Богу, что так вышло. В общем, я представляла семейную жизнь несколько иначе.
Я обнаружила, что моего нового мужа не волнует ни мое положение, ни то, что помимо приготовления борща мне еще нужно учиться. Он кричал, стучал по столу, заставлял меня приседать и даже начал замахиваться и угрожать мне. Он никогда не прикасался ко мне, но, думаю, понимал, что всему есть предел.
Я даже обсуждал это с участковым, но он, как обычно, отмахнулся от меня фразой о том, что хороших людей обижают. На этом все и закончилось.
Я родила ребенка в 19 лет и надеялась, что дети помогут мужу оттаять, но тут он начал меня бить. Ничего серьезного, просто шлепок здесь, толчок там.
Тогда я поняла, что пора разводиться. Я не могла так жить, несмотря ни на что.
Муж, как обычно, принял мое решение. Утром ни меня, ни детей в квартире не было.
Я вернулась к своим родителям. Моему сыну исполняется два года. Единственное, что меня беспокоит, — это то, что я не знаю, как объяснить ему, куда делся его отец.
Я не очень хочу углубляться в историю о пилоте подводной лодки, но, возможно, мне стоит это сделать.
Решила уйти с ребенком от мужа, но боюсь он будет делать всякие пакости.
Добрый вечер. Я решила, что хочу уйти от мужа, но мне очень страшно. У нас нормальные дети, и я боюсь, потому что он подает на меня в суд, чтобы я родила от него детей.
Я боюсь, что если я подам заявление на дите, то он мне очень навредит. Психологически мне очень тяжело. Он постоянно угрожает отдать мне мою дочь, ей 2,8 года.
Я все время плачу, мне страшно. Я не люблю его. Думаю, он тоже не любит.
Но он любит ребенка. Я боюсь, что мой муж бросит своих детей. У нас есть квартира в ипотеке, которую мы купили вместе, но мне она не нужна, я просто хочу уйти.
Но я боюсь, что суды оставят его детей. Я совсем распустилась и не знаю, как со всем справиться. Мой муж плохо разговаривает.
Это просто постоянные крики. Я устала плакать, я не знаю, как решить эту проблему. Я боюсь, что если я сделаю шаг и уйду от него, то он заберет с собой моего ребенка.
Я не знаю, как вести себя, когда буду уходить. Мой муж не очень эмоционален. Но он всегда толкает меня вперед, может сказать, что у тебя во рту и подобные фразы вылетают спокойно, они меня так ранят.
Я всегда беру на себя ответственность за любую ссору. Если я молчу после ссоры, ему это не нравится, он злится и говорит, что своим молчанием я разрушаю нашу семью и не даю ему права на мои чувства, когда он меня злит. Что бы я ни сказала или сделала, он всегда винит меня, и это плохо.
Я просто хочу уйти навсегда, но боюсь, что если я уйду от ребенка, он утянет меня за собой. Я не боюсь сама уйти от мужа, так же как и боюсь ввязываться в разногласия по поводу детей,
Автор вопроса: Наталья Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.
Развод — это сложное решение, которое влечет за собой множество проблем, а также глубокие страхи у некогда узко мыслящих людей. И один из них — страх за детей, за возможность их потерять.
Еще сложнее справиться с этим, когда существуют реальные угрозы и запугивания партнера. Решиться на активные действия особенно сложно, если вы не уверены, что сможете самостоятельно справиться с этими трудностями, связанными с материальным обеспечением. Поэтому рекомендуется подумать и заручиться поддержкой тех, кто действительно может помочь вам с любыми шагами, кроме самого решения.
Первое, что приходит мне на ум, — это родители. Вы можете обсудить с ними возможность остаться на территории страны на первое время, особенно при поиске работы, возможность устроить ребенка в детский сад или любые другие действия, необходимые для обретения независимости.
Если ваш партнер продолжает угрожать вам, вы можете обратиться за защитой в полицию или органы защиты детей. Кстати, последние, как правило, могут предложить вам защиту и юридическую помощь ребенку в процессе отказа от питания, особенно если ваш бывший партнер не согласен с вашим решением. Детское питание — это не просто финансовая поддержка ваших собственных детей.
Напротив, это финансовая готовность родителей взять на себя ответственность в тот момент, когда они нуждаются в поддержке и контроле. И когда родители отказываются от этой ответственности, это говорит о многом. Конкретно в отношениях, если они продолжаются, он не считает эту ответственность своей необходимостью и всячески не может ее избежать — обвинять партнера в неправильных подсчетах рейтинга, постоянно жаловаться на успехи ребенка, вместо того чтобы жаловаться.
О моральной поддержке.
Теперь о страхе. Понятно, что никто не может быть более смелым, чем вы сами. Только мотивация и решимость могут помочь вам справиться с ними.
Если вам не хватает мотива, вы можете найти его с помощью экспертов, в том числе и наших профилей. Если не хватает решения, вы можете склонить чашу весов собственного бездействия, просто поняв, что вы приобретаете и что теряете от такого поведения.
В этом направлении существует множество мотивирующих пословиц. «Боишься глаза, а рука делает дело», «Боишься волка — не ходи в лес». Но, похоже, вам нужно найти свою.
Тогда пусть эта мантра поможет вам сосредоточиться на желаемом действии и совершить его.
Один вопрос: вы уже использовали все возможности, чтобы спасти отношения? Или ситуация настолько плоха, что другого выхода нет? Ответьте сами себе на следующие вопросы. Сделали ли вы все возможное, чтобы вас услышали и приняли вашу позицию? Готов ли ваш партнер измениться, когда ситуация приблизится к краху? Почему он не может принять ваше желание уйти? Неужели ваши желания всегда были для него бессмысленным шумом? Возможно, вы просто не научились слушать друг друга? Возможно, ваш партнер просто не верит в серьезность ваших намерений и готов навязать вам свое решение подобными угрозами? Возможно, вы изложили свою позицию некоторое время назад, но теперь ситуация кажется ему капризной или несерьезной?
В любом случае партнерство подразумевает равные права и обязанности. Вы имеете точно такое же право, как и партнер, выражать свои взгляды и реализовывать свои планы. А то, что он не готов это принять, — его личная проблема.
А вам остается только продолжать отстаивать свое право видеть вещи такими, какие они есть, а не наоборот. Но споры — это все равно единственный способ донести свою точку зрения, и стоит поработать над тем, чтобы не бояться высказывать свои мысли. Иначе их, как и раньше, будут игнорировать и считать недостойными внимания.
С уважением, Елена Гладкова.
Оцените ответ психолога:.
Как правильно расстаться, если есть общие дети
Этот вопрос — один из самых часто задаваемых при разводе. Действительно, расставание во много раз сложнее и болезненнее, когда есть совместные дети. Это связано с тем, что вам придется заботиться не только о детях, но и о себе, а также учиться общаться с бывшим супругом по-новому.
Автор: Белла СкухикТрудности.
Воспитание детей в целом и так является сложной задачей, но теперь вам нужно уделять себе дополнительное внимание. Во время разлуки трудно сосредоточиться на себе и найти время для себя, но это необходимо, потому что от этого зависит благополучие ребенка. Ребенку будет больно, если он станет свидетелем ваших постоянных разногласий, грубости и попыток восстановить отношения.
А рассказывать ребенку о том, что отец/мать на самом деле плохой человек/муж (жена)/отец (мать)/измена (TSA), — это информация, которую он не сможет понять и переварить. Дети лучше развиваются в спокойной и стабильной обстановке. А это значит, что вам нужно научиться зрелым и конструктивным способам общения как с бывшим резидентом, так и с собственными детьми.
Однако в этом есть только плюсы. Жизнь становится проще, и вы подаете своим детям хороший пример. Кроме того, вам есть чему радоваться.
Семейный союз распался, но у вас по-прежнему есть семья.
Я не хочу иметь с ним ничего общего. Я хочу перестать его уважать и вычеркнуть его из своей жизни. Но у нас есть маленькая дочь, которая его обожает».
Одна из индивидуальных сессий.
Если вы чувствуете, что вам нужно пообщаться, продолжайте думать об этом. Что вы хотите сказать? Что вы хотите получить от этого разговора? Какой самый простой и безопасный способ общения? Лично, по почте, по телефону? Сделайте общение максимально простым — как по содержанию, так и по форме и манере. Не забывайте о своей роли — вы коллега.
Говорите только о профессиональных вопросах. Не говорите о ваших отношениях, не упоминайте прошлое. Не будьте язвительными или провокационными.
Не пытайтесь добиться сочувствия, жалости или эмоциональной близости. Просите или предлагайте, но не требуйте и не настаивайте.
Как разговаривать с ребенком
Важно помнить, что дети — люди и испытывают такие же сильные эмоции, как и вы. Однако это означает, что у вас гораздо меньше ресурсов, чтобы справиться с ними. Конечно, трудно справляться с болью ребенка, когда вы едва справляетесь со своей собственной.
Однако, опять же, не ставьте ребенка в ситуацию, когда он не может с ней справиться. К сожалению, это легче сказать, чем сделать. Среди наиболее распространенных ошибок можно назвать следующие.
— Не говорить о разводе вообще; — Говорить слезливым тоном и показывать ребенку всю свою боль и гнев; — Обижать отца или мать ребенка и говорить, какой ты ужасный; — Брошенный, забытый и т. д.; — Очень злобный вариант; — Выяснять отношения с вами. Использование ребенка в качестве эмиссара — Использование ребенка в качестве орудия мести — Принуждение ребенка принять чью-либо сторону — Не позволяя ребенку выражать свои чувства по поводу происходящего, не обращая внимания на его чувства — Попытка получить «благословение» ребенка на развод.
Когда родители разводятся, дети беспокоятся о том, что с ними будет. Дети олицетворяют собой окружающий мир и не понимают, что развод родителей не имеет к ним никакого отношения (к сожалению, не все родители тоже это понимают). Даже если родители очень любящие и зрелые, дети все равно переживают распад семьи.
Вот несколько правил, которые помогут детям легче пережить развод.
1. Честно и открыто расскажите о том, что происходит. Объясните ребенку, что происходит и что он здесь ни при чем.
Дайте ему понять, что вы любите его и что он ни в чем не виноват. Во время разговора будьте спокойны и уверены в себе. Не вдавайтесь в подробности, которые ребенку знать не нужно.
Но и не будьте расплывчатыми. Дайте ребенку выговориться; 2. Позаботьтесь о себе и покажите пример здорового, зрелого поведения.
Это не значит, что вы должны забыть о своих чувствах. Вы имеете право чувствовать грусть, злость и депрессию. Но важно то, как вы справляетесь с этими эмоциями и что делаете, когда оказываетесь в такой ситуации.3.
Помните, что ваш бывший супруг по-прежнему является родителем ваших детей и будет им оставаться. Поэтому очень важно строить новые отношения с ним как с партнером и в деловом ключе. Даже если он окажется нелояльным и плохим деловым партнером.
Вы бы не взяли собственных детей на драку на работе.4. Выплачивайте алименты.5. Продолжайте быть родителем для своих детей.6.
Правила должны соблюдаться.6. Обращайте внимание на качество времени, которое вы проводите с детьми.7. Ищите и находите помощь, потому что быть родителем — это тяжело.