День без книги — худший день в вашей жизни. Опытные редакторы, безжалостные, но справедливые критики.
Эксперт — Маргарита Лопухова.
Семейный психолог. Уже восемь лет я спасаю «семейную ячейку» от распада. Помогаю парам вновь обрести любовь и взаимопонимание.
Бывает, что любовь начинает угасать, отношения становятся сложными, мир и гармония постепенно уходят. И вот они разводятся. Почему так происходит, давайте обсудим основные причины более подробно.
Статистика разводов
Развод — это юридическая процедура, приводящая к расторжению официального брака между супругами.
- Согласно исследованию ООН, средний уровень разводов в мире составляет около 44 %. Это означает, что примерно каждый второй брак в мире заканчивается разводом.
- Страны с высоким уровнем разводов: в некоторых странах уровень разводов особенно высок. Например, в Бельгии и Португалии более 60 % браков заканчиваются разводом. В США и Великобритании этот показатель составляет около 50 %.
- Страны с низким уровнем разводов: с другой стороны, в некоторых странах уровень разводов относительно низок. Например, в Италии, Греции и Чили менее 20 % браков заканчиваются разводом.
- Влияние возраста: исследования показали, что возраст вступления в брак может влиять на вероятность развода. Браки, заключенные в более молодом возрасте, подвержены большему риску развода, чем браки, заключенные в более зрелом возрасте.
Важно отметить, что статистика разводов может меняться с течением времени и в зависимости от региона. Развод — сложный процесс, и причины развода варьируются от пары к паре.
Причины разводов, можно ли спасти разваливающийся брак?
День без книги — худший день в вашей жизни. Опытные редакторы, безжалостные, но справедливые критики.
Эксперт — Маргарита Лопухова.
Семейный психолог. Уже восемь лет я спасаю «семейную ячейку» от распада. Помогаю парам вновь обрести любовь и взаимопонимание.
Бывает, что любовь начинает угасать, отношения становятся сложными, мир и гармония постепенно уходят. И вот они разводятся. Почему так происходит, давайте обсудим основные причины более подробно.
Как сохранить семью
Если у вас и вашего партнера возникли проблемы и вы чувствуете, что ваша семья находится на грани развода, не отчаивайтесь. Некоторые советы помогут сохранить отношения и сделать их еще крепче:.
- Обратитесь за помощью: проблемы в отношениях могут быть очень сложными и требуют профессиональной помощи. Семейные психологи и терапевты обладают необходимыми навыками и опытом, чтобы помочь парам разобраться в проблемах и найти решения.
- Определите свои приоритеты. Потратьте время на то, чтобы подумать о том, что для вас действительно важно. Поставьте семью на первое место и постарайтесь сосредоточиться на общих целях и общих интересах, а не на индивидуальных разногласиях и разногласиях.
- Уделяйте друг другу время: уделяйте друг другу внимание и выделяйте время для общения, не отвлекаясь на посторонние дела. Просто разговаривайте, проводите время вместе и вспоминайте, почему вы полюбили друг друга.
- Получите поддержку: поддержка семьи и друзей может творить чудеса. Поговорите с близкими о своих проблемах и будьте открыты для советов и поддержки.
- Показывайте, что вам не все равно: внимание к деталям и мелочам может укрепить отношения. Покажите, что вы заботитесь о своем партнере, и обращайте внимание на его потребности и желания.
- Шаг за шагом: изменения в отношениях требуют времени и усилий. Не пытайтесь изменить их все сразу. Небольшие шаги и улучшения сделают отношения более стабильными и здоровыми.
Ошибки при попытке сохранить брак
При попытке спасти брак некоторые ошибки могут помешать процессу и усугубить ситуацию. К обычным ошибкам, которых лучше избегать, относятся.
- Игнорирование проблем: прятать проблемы под ковром и не обращать на них внимания может привести к тому, что отношения будут накапливаться и ухудшаться.
- Категории и критика: взаимные категории и критика только усиливают конфликт и создают атмосферу недоверия.
- Сравнение с другими: сравнение вашего брака с отношениями других людей может привести к тому, что вы начнете копаться в своих собственных отношениях.
- Ожидание немедленных результатов: понимание и изменения требуют времени. Ожидание немедленных решений нереалистично.
- Непротиворечивость: попытки начать исправлять отношения могут прекратиться через некоторое время. Важны терпение и последовательность в решении проблем.
- Отказ от помощи: проблемы в браке могут быть очень сложными, и попытки справиться с ними самостоятельно могут оказаться неэффективными. Обращение за профессиональной помощью может стать ценным шагом.
- Организовать партнера: открытое общение и умение слушать других — ключ к улучшению ваших отношений.
- Вы остаетесь в прошлом. Сосредоточенность на ошибках и недостатках партнера в прошлом может помешать прогрессу и создать препятствия для прощения и развития.
- Неспособность взять на себя ответственность: важно признать свою роль в возникновении проблем и быть готовым работать над собой, чтобы улучшить отношения.
7000
Используя эти советы и избегая распространенных ошибок, вы с большей вероятностью сможете успешно спасти свою свадьбу. Важно помнить, что каждая ситуация уникальна и не всегда есть простое решение. Однако открытость, терпение и готовность работать над отношениями могут сделать брак более счастливым и приносящим удовлетворение.
Ушла жена, бросил муж. 5 причин, почему рушатся браки
Скучаете без бабочек в животе? Как сохранить отношения с мужем
(20 оценок)
Екатерина Люльчак Психолог, кандидат психологических наук, руководитель центра развития личности Visionerium
‘Он хороший, добрый, не изменяет, не пьет, приносит деньги домой. Но мне невыносимо оставаться в этом браке. Я хочу развестись».
Мнение экспертаАлександров Павел АнатольевичПсихологи сегодня слышат это чаще, чем женщины вне семейной жизни. «В густом безумии», — скажут некоторые. Но иногда это депрессия.
Что не устраивает таких женщин в браке, и можно ли омолодить отношения?
В таких ситуациях страдают оба партнера. Из-за того, что серьезных причин для расставания нет, развод часто сопровождается обвинениями со стороны друзей и родственников-родителей в целом. Особенно это касается семейных пар.
Иногда товарищи делают все возможное, чтобы сохранить брак, все стараются сохранять нейтралитет и делают вид, что «в Багдаде все спокойно». Как же так? Например, тяжелые психозы.
В присутствии мужа все болит
Впервые я увидел молодую женщину, Карину Д., в глубокой депрессии и на пачке обезболивающих. Ее история началась на восьмом году брака. Во время секса с мужем у нее вдруг обнаружился сильный опоясывающий лишай.
Осмотр был неизвестен. Затем у него начались сильные спазмы в области вив ота и внизу спины, прикосновения.
Разумеется, из отношений исчезли секс и поцелуи. Закончилась она тем, что женщина не оказалась с мужем в одной квартире — ее буквально парализовало от боли. Все это время муж терпеливо ждал, когда боль пройдет, но, конечно, вся эта ситуация была травмирующей и для него.
Несмотря на все усилия пары «терпеть» и «преодолевать», конец их брака был неминуем. Муж женщины относился к боли и неуверенности, а она даже не думала о разводе. И да, развод вскоре избавил Кейра от боли и глубокой депрессии.
Однако даже после восьми лет брака она оставалась любящей, понимающей, заботливой и совершенно неконфликтной идеальной женой, а ее муж — верным, любящим и надежным. Брак был крепким и строился на любви. Что же произошло? Было ли такое развитие событий неизбежным?
Почему распадаются браки: 5 причин
На мой взгляд, все могло бы быть иначе, если бы пара смогла вовремя устранить пять основных психологических причин, приведших к разрыву отношений
Мнение экспертаАлександров Павел АнатольевичЭмоциональная перегрузка. В поверхностно дружном браке одному из партнеров приходится выполнять эмоциональную работу по сглаживанию неровностей. Это растворяет гнев, обиду, раздражение и недовольство, которые имеют тенденцию накапливаться.
И, как и в случае с любым горючим веществом, рано или поздно этот эмоциональный клубок воспламеняется.
Предположительно, этот взрыв будет направлен на самого себя, и в этот момент человек «вдруг» заболеет депрессией или необъяснимой болезнью. Таким образом, психика и тело демонстрируют саморазрушительную реакцию на перегрузку — человек «дисквалифицирует» себя за изнурительные отношения. Взрывы могут происходить и извне, когда вся семья перестает узнавать добрую и нежную маму в любой беде.
Что делать; этого можно избежать, если позволить себе признавать и переживать негативные эмоции. Не нужно скандалить, но важно высказать проблему до того, как она закипит. Так вы сократите энергетические затраты на подавление своего гнева и укажете супругу на пределы его уступок.
Потеря доверия. В долгосрочных отношениях всегда будут возникать ситуации, когда один из партнеров не оправдывает доверия. Где-то он не поддержал вас, где-то не принял вашу сторону в споре. Все это систематически подрывает чувство безопасности пары.
У каждого человека есть свое представление об идеальной паре. В случае с женщинами это часто защитник, в случае с мужчинами — верный друг. И плечом к плечу они отбиваются от нападок внешнего мира.
Затем иллюзия, что супруг всегда будет рядом, внезапно рушится, нанося серьезный удар по их базовой потребности в безопасности. Ваш партнер больше не чувствует себя в безопасности, и ценность вашего брака снижается.
Что же делать? Именно поэтому важно обсудить с супругом ключевые позиции, которые лежат в основе вашего чувства безопасности с ним. Для одних это финансовая поддержка, для других — поддержка в конфликтных ситуациях, для третьих — участие в их делах. Удовлетворение потребности друг друга в безопасности укрепляет взаимное доверие.
Разные офицеры роста. Это очень частая причина постепенного отчуждения и впоследствии распада пары. Традиционно считается, что для того, чтобы быть успешными, люди должны иметь общие интересы.
Однако это не так. Напротив, разные интересы обогащают отношения, сохраняя интерес друг к другу.
Цели и ценности должны быть общими. Если эти два момента перестают совпадать и один уходит в карьерный рост повседневной жизни, а второй — в болото, со временем люди начнут жить в разных системах координации, поддерживать которые будет все сложнее.
Что же делать? Постарайтесь найти общие цели, которые могут находиться на нейтральном уровне. Сделайте общим местом развитие семейного бизнеса, ремонт и движение. Такие цели возвращают им не только усилия партнеров, но и утраченное чувство «мы».
Спокойный внешний вид. После первых лет нормальной жизни розовые очки обычно разбиваются, и вы видите человека таким, какой он есть — со всеми его раздражающими привычками, недостатками и личностными трудностями. Здесь товарищам, нацеленным на долгосрочную жизнь, стоит отказаться от идеи немедленно изменить друг друга.
Кроме споров, изменение характера другого человека ни к чему не приводит.
Однако если одни люди с этим смирились, то другие не могут терпеть некоторые проявления характера своего партнера. Особенно если они противоречат вашим основным ценностям и представлениям о браке. Из этого порядка следует, что развод — это тюбик нежестокой зубной пасты.
Понятно, что это не паста, а совершенно другой взгляд на жизнь, отношения и взаимную ответственность.
Рутина. Абсолютная уверенность, слияние и предсказуемость делают жизнь в целом более спокойной, но и более рутинной. С одной стороны, это удобно и безопасно, но с другой — после долгих лет брака многие начинают скучать по сезону бабочек в животе.
Рутина особенно пагубно влияет на сексуальную жизнь пары: Зигмунд Фрейд писал, что для роста сексуального желания нужны препятствия. Если вы спите под одним и тем же одеялом уже десять лет, какие могут быть препятствия? В опытных парах секс превращается в супружескую работу и теряет свою спонтанность и эмоциональность.
Что же делать? Это может показаться странным, но не нужно прыгать на барабане вокруг партнера и предугадывать его тайные фантазии. Важно разобраться с собой и сделать свою жизнь рутинной. Если вы интересуетесь своей жизнью и новой работой, интерес партнера резко возрастает, если ваши глаза начинают гореть и вам показалось, что он узнал вас со стороны и разбежался.
И последний ключ к сохранению качественного брака не только для обоих партнеров, но и для обоих супругов — не объединять браки. Брак — это союз двух людей, а не абстрактное «мы». Когда мы сливаемся с нашими партнерами и живем их жизнью, мы теряем себя и возможность равных и уважительных отношений.
«Развод – это побег». Психолог – о том, почему распадаются браки
Почему люди разводятся? Как сохранить семью? И как пережить разрыв, если он уже произошел? Об этом SPB. AIF. RU расспросил психолога Павла Волженкова.
Виноват экономический кризис?
Алина Клименко, SPB. AIF. RU: — Павел, Россия входит в десятку стран с наибольшим количеством разводов. По прогнозам экспертов, к 2020 году 850 из 1000 пар в нашей стране расторгнут свой брак. Происходит ли девальвация института семьи?
Павел Волженков: — Я не думаю, что все так однозначно. Если говорить о росте числа разводов за последние два года, то причина очень банальна: экономический кризис. Я могу судить об этом по своему личному опыту.
В относительно «тучные» ранние годы браки часто заключались ради материальной выгоды. Я не утверждаю, что они были основаны исключительно на деньгах, но коммерческий фактор все же доминировал. По мере углубления кризиса многие люди из средних и богатых слоев общества становились все беднее.
И если в семьях, где основой были любовь и взаимное уважение, проблемы, как правило, сближали пары, то в семьях, где во главу угла ставилось материальное благополучие, кризис сыграл решающую роль.
Статьи по теме
Проблемы глобальной экономики затронули и людей, которых никак нельзя назвать обеспеченными. Жители пригородов и небольших городов потеряли работу. Многие были вынуждены мигрировать в региональные центры и столицу в поисках заработка.
Как правило, кто-то уезжает один, например, глава семьи. А это уже проверка на прочность брака. В семьях, где нет взаимного доверия и глубоких чувств, случаются ссоры, обвинения, ревность и даже настоящие параллельные отношения.
— Являются ли деньги причиной всего этого?
— И не только это. Мы должны признать, что любой развод — это прежде всего бегство. Бегство от проблем, забот и сильных эмоций.
В конце концов, легче занести ногу в дверь, чем найти выход из любой сложной ситуации. А как решать проблемы, возникающие в семье? Говорить! Озвучьте свою точку зрения, обсудите все накопившиеся споры и выслушайте мнение партнера. Многие свадьбы разбиваются из-за мелочей, которые легко устраняются, если с ними разобраться, — бытовые трения, конфликты с родителями, неразумные дже Кстати, большинство людей могут решить такие проблемы сами, не прибегая к помощи профессионалов.
В нас на инстинктивном уровне заложены программы, которые учат нас разрешать семейные конфликты.
— Однако и до появления джи люди сталкивались с семейными трудностями. Почему;.
— Если мы говорим о советском периоде, то здесь большую роль играло обвинение народа. Государство считало, что имеет право вмешиваться в семейные отношения в каждой ячейке общества. Пригласить нечестного мужа на профсоюзный съезд и публично его «выпороть» было обычным делом.
Сегодня такие методы кажутся дикими, общество изменилось. С моей точки зрения, в идеале проблемы в семье должны решаться представителями обоих полов. Однако у полного подхода к браку были и свои преимущества.
В любом случае люди не принимали поспешных решений и долго взвешивали все «за» и «против», прежде чем решиться на расставание.
Карт-бланш на измены
— А в обесценивании института семьи ответственность за сексуальную революцию и пропаганду адюльтера в СМИ обычно приписывают…
Статьи по теме
— Европейская сексуальная революция началась в 60-70-е годы прошлого века и характеризовалась прежде всего широким распространением дешевой контрацепции (в России это произошло после ослабления государственного вмешательства в 90-е годы). Это сыграло свою роль в расшатывании основ института брака. С появлением презервативов эта проблема исчезла, так как люди боялись нежелательной беременности и болезней в романтических, но не платонических отношениях вне брачной церемонии, если человек изменял в прошлом.
С уменьшением риска женщины стали более раскрепощенными, а значит, и более доступными.
Да, общественная этика изменилась. СМИ перестали рассказывать людям чистые доктрины и стали открыто говорить о сексе и личной стороне жизни. Но это не значит, что журналисты дают людям свободу обмана.
Мнение экспертаАлександров Павел АнатольевичВовсе нет! Каждый сам решает, что для него является ценностью его семьи. Те, кто оправдывает свои глупости «испорченностью» общей ситуации и СМИ, просто перекладывают вину на других. Такая позиция показывает, что человек болен и вспыльчив.
— Если в семье есть проблемы, непонимание, скандалы, измены — стоит ли бороться за брак до конца?
— Когда ко мне приходит женщина и спрашивает, хочет ли она развестись, я никогда не отвечаю на такой вопрос, потому что знаю, что она не очень хороший человек, и что она не очень хороший человек, и что она не очень хороший человек. Но я начинаю расспрашивать ее о ее состоянии. Когда она мне отвечает и рассказывает о своей семье, начинаю рассматривать вопрос с разных сторон и анализировать произошедшее.
И часто правильный ответ приходит сам собой.
Я призываю всех не впадать в крайности. Важно понимать, что между идеальным «глянцевым» браком и семьей на грани развода существует множество тонов, оттенков и оттенков. Ни одна семья не обходится без конфликтов и столкновения интересов.
Однако здравомыслящие люди стараются обсуждать эти моменты и искать компромиссы, а не сразу обращаться в суд за разводом.
К сожалению, в последнее время у меня появилось много клиентов, которые принимают только черное или белое — они не хотят принимать черное или белое. Они бросают налево и направо сегодня — «в могилу», а завтра — любовь «к разводу и отцовским фамилиям». У таких людей, как правило, столь категоричное отношение не только к своей семье, но и ко всем аспектам своей жизни.
Если ситуация совсем критическая, помочь может согласие на время разойтись и пожить отдельно. Со стороны это становится виднее и понятнее.
Однако есть ситуации, которые действительно нужно исключить. Любые формы домашнего насилия неприемлемы. Такие соединения предпочтительнее немедленного расторжения брака, не ожидая серьезных последствий.
Ответственность – 50 на 50
Статьи по теме
— Разрыв отношений — это страшный стресс. Как пережить легче психологический удар, если развод действительно произойдет?
— Есть такая поговорка: «Психологи не дают советов». И я с этим полностью согласна. Каждая ситуация уникальна, и каждый человек уникален. Поэтому и рецепт для каждого свой.
Однако я дам вам несколько общих идей. Прежде всего, посмотрите на внешнюю ситуацию. Подумайте о ней и примите ее. Избегайте возвращаться на те же грабли в качестве опыта, который дает вам возможность сделать выводы.
Во-вторых, перестаньте заниматься самолечением (в большинстве случаев это касается женщин). В каждом союзе ответственность несут в равной степени оба партнера. Причем не только вы, но и ваш бывший муж, по факту семья распалась.
В-третьих, не стоит рассматривать развод как окончание брака и отношений. А как основание для создания двух новых пар. У вас есть возможность начать свою жизнь с начала, но с учетом ошибок прошлого. И она может быть гораздо лучше предыдущей.
Это конец: 4 причины, из-за которых распадаются молодые браки — не повторяйте их
Почему некоторые браки распадаются очень рано?
Первые годы совместной жизни молодой жены — одни из самых сложных. В этот момент появляются трамплины, возникают первые разногласия, и как только партнеры учатся жить вместе и договариваться, брак распадается, если партнеры неопытны и не готовы к свадьбе. По статистике, семь из десяти браков в России заканчиваются разводом.
Существует несколько причин, по которым за быстрыми браками следуют столь же быстрые разводы.
Психологическая незрелость
Известно, что большинство молодоженов вступают в брак благодаря эмоциональному фактору — влюбленности. Ситуация выглядит следующим образом: они встречаются, влюбляются, занимаются сексом (или наоборот) и понимают, что не могут жить друг без друга — встретились и зарегистрировались в ЗАГСе. Почти та же ситуация, но под другим углом: пол, беременность, регистрация.
И это вдруг доказывает, что люди встретились на совершенно разных жизненных путях, с диаметрально противоположными целями и задачами. Более того, они либо не знают, как об этом договориться, либо не хотят этого делать (читайте также: Это дает всю правду: 9 быстрых способов за считанные минуты выяснить, что для человека важнее всего). Уход друг за другом не обсуждается.
Мнение экспертаАлександров Павел АнатольевичБрак даже не рассматривается как серьезный и ответственный шаг. До брака люди обсуждают то, что важно для обоих: финансы, бюджет, дополнительные члены семьи, профессиональные амбиции, место жительства и т. д.
В нашей стране большинство обсуждений происходит после свадьбы. Люди изначально не были полностью готовы, а кто-то очень хотел жениться.
Материальная составляющая
При идее, что браки заключаются на небесах, большинство пар, распадающихся после первых лет жизни, вообще не получают никаких материальных элементов. Вообще, денежные вопросы в наших отношениях очень сложны. Не принято честно обсуждать бюджеты, доходы и расходы.
Поэтому многие пары действуют «по понятиям». В то же время, если мы говорим о семье, то вопрос финансов должен стоять на одном из первых мест.
Семья — это как маленькое государство со своим бюджетом: общим или совместным. Все это нужно обсудить еще до свадьбы. И, конечно, идя на свадьбу, вам нужно иметь что-то за плечами: образование, работу, сбережения и т.
д. Если кто-то планирует содержать вас всю жизнь, неплохо бы спросить у партнера, готов ли он к этому в принципе.
Стереотипы
Стереотипы в той или иной форме присутствуют у большинства молодых людей, вступающих в брак. Например, будущие мужья привыкли к тому, что все обязанности возлагаются на маму. Соответственно, такой молодой человек ожидает от своего брака такого же состояния жизни.
Он ходит на работу и отдыхает. Все домашнее хозяйство ложится на плечи новоиспеченной жены. Они с мужем работают не меньше, а может, и больше, чем при таком распределении обязанностей.
Естественно, начинаются разногласия и разногласия. Кто что делает, кто обязан, а кто нет. Стоит ли говорить, что вместо того, чтобы молодая пара рожала ребенка и помогала жене, молодой отец начинает страдать от недостатка заботы и внимания, начинает вести себя как ребенок и ищет новых отношений с посторонним человеком, который поймет, какой он замечательный (читайте: 5 признаков того, что 5 человек вас не обманывают).
Неготовность к длительным отношениям
Вступая в брак, мало кто думает о том, что он продлится долго или даже вечно. С момента заключения союза один из супругов заводит параллельные отношения, начинает проявлять интерес к противоположному полу, связывается с ним, и не проходит и года, как пара «ищет выход» для этого человека. Третья сторона.
Это может произойти по ряду причин. Неумение наладить диалог с партнером и обсудить интересующие его темы, в том числе интимные, отсутствие эмпатии, один из партнеров пытается оттолкнуть другого и т. д.
Последний психологически не готов к отношениям и поэтому сохраняет свою независимость таким образом пытается это сделать. Это может быть связано и с тем, что партнеры не проводят много времени вместе.
Разумеется, к каждой ситуации нужно подходить индивидуально. Это связано с тем, что в большинстве случаев молодым семьям можно помочь. Поэтому единственный совет, который можно дать всем, кто собирается разводиться, — это обратиться к семейному психологу и разобраться сначала с собственными проблемами, а потом уже с проблемами в браке.
Почему многие браки распадаются спустя 8 лет?
По статистике, большинство разводов происходит после восьми лет совместного проживания. Каковы причины этого явления? И как не стать его жертвой?
26 апреля 2025 3
Согласно статистике разных стран, большинство браков распадается после восьми лет знакомства. Так, по данным Бюро переписи населения США, средняя продолжительность первого брака составляет 8,2 года. Российская статистика показывает практически те же цифры: россияне часто разводятся, прожив вместе 5-9 лет.
Но почему средний срок составляет всего 7-8 лет? Почему не 11 или 15?
7-летние циклы развития человека
Известные западные психологи Дэниел Левинсон, Джордж Виан и Бернис Нойгартен разработали совершенно разные теории развития человека. Однако в конечном итоге они сводятся к одному и тому же: человек меняется каждые шесть-десять лет. В принципе, это включает в себя период стабильности в семь лет и переходный период в два-три года, характеризующийся стрессом и внезапными переменами.
В эти годы люди кардинально меняют одну или несколько сфер своей жизни, включая карьеру, навыки, стиль, внешность и отношения.
Как выглядят этапы отношений
Начало отношений (1 год)
Многие люди используют отношения, чтобы удовлетворить какую-то психологическую потребность, например, уйти от родителей, стать независимым, завести детей или ухаживать за кем-то еще. Хотя никто не обсуждает эту тему напрямую, люди так или иначе перехватывают потребности друг друга.
Построение отношений (2-3 года)
В первые два-три года партнеры строят свою жизнь, вводя определенные правила и распорядок. Они также распределяют обязанности и роли между собой. Они решают, кто выносит мусор, моет посуду, зарабатывает деньги и т.
д. Некоторые пары никогда не выходят за рамки этой стадии.
Некоторые пары никогда не выходят за рамки этой стадии. Они расходятся, потому что очень часто расходятся во взглядах на образ жизни и ожидания. Однако большинство пар проходят этот этап.
Кризис (5-9 лет)
Через пять-девять лет один или оба партнера начинают чувствовать себя неуверенно. Потому что жизнь, которую они построили, больше не является их выбором. И потому что они удовлетворили свои первоначальные потребности (уход из дома, стабильность, дети и т.
д.).
Теперь появились новые потребности, которые гораздо сложнее удовлетворить с прежним партнером. Кроме того, все, что им нравилось друг в друге, со временем начинает надоедать. Спокойный и приземленный человек кажется жестким и контролируемым, а спонтанный и веселый — слишком драматичным.
Как не нужно выходить из кризиса
Пары обычно выбирают два неверных пути. Либо они выходят из отношений, либо опускаются и падают во что-то грязное.
Первый путь — неправильный. Это происходит потому, что человек только что убежал от кризиса и не научился с ним справляться. В результате начинаются новые отношения, и через два-три года человек натыкается на тот же кризис.
Второй путь также не приводит ни к чему лучшему. Партнеры не просто решают проблему, они просто уходят от нее. Они делают все, чтобы не думать об отношениях.
Они сосредотачиваются на воспитании детей, карьере, странных увлечениях и т. д. Кризис таким образом не решить.
Это только отсрочит его.